Помните, когда-то у нас в Советском Союзе было 2 класса - интеллигенция и рабоче-крестьянский класс? Забавно, что в нынешней Америке также есть подобное разделение -

SOPHISTICATED PEOPLE и REDNECKS. Sophisticated people - это люди, как правило, образованные, склонные к размышлениям и анализу, неравнодушные к культуре. REDNECKS же - это простые необразованные ребята, живущие в глубинке и зарабатывающие на жизнь тяжёлой физической работой. Отсюда и название, что в переводе с английского звучит, как "красная шея". Реднеки - излюбленная тема для шуток в Америке.

Недавно мне попалась на глаза очень забавная книга - Rodney Dangerfield "You might be a redneck if...", который собрал в этой книге высказывания о реднеках известного американского сатирика Jeff Foxworthy.

ИТАК, ВОЗМОЖНО ВЫ РЕДНЕК, ЕСЛИ:



Ваш самый богатый родственник покупает дом и вы помогаете ему снимать с него колёса (имеется ввиду покупка мобохоума, которые являются самыми дешёвыми домами в Америке и в них живут только бедные люди).



У вас имеется более трёх рубашек без рукавов (имеются ввиду майки, которые так любят носить реднеки).



Вы когда-нибудь писали краской имя вашей подруги на тротуаре.



Вы когда-нибудь покупали всё к Рождеству на автостоянке.



Вы думаете, что рай выглядит примерно так, как Дайтона Бич во Флориде.



Цель всей вашей жизни - приобрести собственное устройство для фейерверка.



Вы предпочитаете сделать отвороты на джинсах, если они длинны, вместо того, чтобы подшить их.



Кто-то просит вас показать удостоверение личности и вы показываете ремень с выгравированным вашим именем на нём.



Вы смотрите автомобильные гонки и вам не нужен список участников.



Менее, чем половина всех машин, которые вы имеете, на ходу.



Вы отращиваете бакенбарды потому, что это смотрится так здорово на вашей сестре.



Ваша мама не вынимает Мальборо из рта перед тем, как сказать дорожному патрулю "Поцелуй мою задницу".



Ваш карманный нож служит вам и зубочисткой.



У вас проблемы с женой потому, что она всегда побеждает вас в арм-реслинге.



В инструкции, как найти ваш дом, указано: "свернуть с дороги с твёрдым покрытием".



Вы точно знаете, сколько тюков сена может перевезти ваша машина за один раз.



Вы искренне верите, что женщин возбуждают звуки, имитирующие животных, и жесты, изображаемые с помощью языка.



Ваша собака, как и ваш кошелёк, оба привязаны цепочкой.



Ваша собака родила щенков в гостиной и никто этого не замечает.



Вы используете стойку почтового ящика, чтобы привязать к ней бельевую верёвку.



Вы не думаете, что игроки в бейсбол слишком много плюют.



Во время вашей свадьбы, когда вы целуете невесту, ваша кепка спадает с вас.



Вы когда-либо лишались зуба, открывая бутылку с пивом.



Вы используете простыни, как покрывало для дивана.



У вас татуировка типа "Мама", причём написано это слово с ошибкой.



Вы не считаете, что выставить пластиковое розовое фламинго на переднем дворе - это шутка.



Каждый, кто вас видит, может сказать, какой тип белья вы носите.



У вас во рту зубочистка на вашей свадебной фотографии.



Мужчина прикуривает вашу сигарету и видит ваш бюстгальтер.



Трещина в лобовом стекле вашей машины длиннее вашей руки и вы ездите с ней более года.



Вы доказываете свою любовь бойфрэнду, вытатуировав его имя на руке.



Торжественный ужин по поводу Дня Благодарения испорчен, т.к. у вас закончился кетчуп.



Ваш браслет для часов шире любой книги, которую вы когда-либо читали.



Вы знамениты производством домашнего вина с тыквы.



Вам когда-либо приходилось стирать имя вашей сестры с сообщения: " Если хочешь хорошо провести время, звони..."



Вы выращиваете кукурузу на вашем переднем дворе.



Задние колёса на вашей машине в два раза шире передних.



Вы когда-либо были так пьяны, что не в состоянии были ловить рыбу.



У вашей жены отвисает живот и вы находите это привлекательным.



Блеяние овцы навевало вам когда-либо романтические мысли.



На окнах вашего дома нет занавесок, но они есть на окнах вашей машины.



Ваше крыльцо в таком состоянии, что с него упали и убились более трёх собак.



Вы удивляетесь, как сотрудникам заправочных станций удаётся содержать туалеты в такой чистоте.



Ваша мысль о том, что "посудомоечная машина потерпела крах", значит, что у вашей жены закончились деньги.



Вы можете сплюнуть, не открывая рта.



Вы думаете, что "Вольво" - это часть женской анатомии.



Вы думаете, что Дом Периньон - это лидер мафии.